Schwarzer Tod von Ralf Kramp

Nachdem ich derzeit etwas pausiere beim Seifesieden möchte ich euch doch wenigstens ein Lebenszeichen zukommen lassen in Form einer Geschichte. 

Schwarzer Tod von Ralf Kramp

Drei bis vier Tröpfchen. Großartig, verkeht machen kann man da eigentlich nichts, hat der Mann gesagt. Und man riecht es nicht? Riecht nach nichts und schmeckt nur ein kleines bisschen bitter. Aber nur ein bisschen. Und der Knüller ist, dass es nicht nachweisbar ist. Knipst einfach die Pumpe aus und Ende im Gelände. Der Mann scheint seiner Sache sehr sicher zu sein.
Ich habe ihn übers Internet kennen gelernt. Seinen Namen darf ich nicht verraten, das werden Sie verstehen.
Er wiederholt noch einmal. Sie wird nichts spüren. Nichts? Nichts. Geht alles ganz schnell. Sekundensache. Klingt gut. Das wäre wirklich schön. Eigentlich mag ich sie. Seine Hand legt sich tröstend auf meine Schulter. Muss eben sein. Ganz schnell, ganz schmerzlos. Sie hat vielleicht noch Zeit, Huch zu sagen. Huch? Ja. Huch oder Ui oder ein Seufzer oder so was. Und dann Sense.
Oma muss endlich sterben. Wenn das so weitergeht, wird sie irgendwann hundertachtzig, und ich bin immer noch pleite. Kann ja wohl nicht sein. Wenn sie nicht so geizig wäre. Schade.
Tasse Kaffee, Oma? Das sei das Beste, hat der Mann gesagt. Wegen des bitteren Geschmacks. Klar, oder?
Oma nickt. Mach ihn schön stark, Junge. Ich verkneife mir ein Grinsen. Schwarzer Humor ist hier fehl am Platz, finde ich. Ist ja schließlich meine Lieblingsoma. Trotzdem.....
In den Filter, hat der Mann gesagt. Da verteile es sich schön. Gut, bitteschön. Ich setze Wasser auf und stülpe einen Porzellanfilter auf eine einzelne Tasse. Bei Oma wird noch von Hand gebrüht, wie früher.
Du trinkst keinen, mein Jungchen? Ich schüttele den Kopf. Mein Magen, Oma, mein Magen. Ist nicht einmal gelogen. Mir ist ein bisschen flau.
Sie nimmt die Tasse, die ich ihr liebevoll mit dem Zuckerdöschen hingeschoben habe, legt den Kopf schief, grinst mich mit blinkenden Goldkronen an und schüttelt missbilligend den Kopf. Jungchen, wo hast du bloß deine Gedanken? Ich verstehe nicht. Die Milch. Milch, natürlich. Ich bin völlig durcheinander. Aber im Kühlschrank ist keine Milch. Im Kühlschrank ist keine Milch! Da kann man nichts machen. Ohne Milch trinkt Oma den Kaffee nicht. Der Laden ist glücklicherweise gleich um die Ecke. Aus Gewohnheit lasse ich mir eine Zwei-Euro-Münze in zwei einzelne Euro-Münzen wechseln, um einen Wagen zu holen. Blöd. Ich brauche keinen Wagen. Ich brauche eine Büchse Milch. An der Kasse gibt es eine lange Schlange. Drei Leute erbarmen sich meiner. Vier andere bleiben stur. Den Wagen mit dem Euro lasse ich zurück. Man muss investieren, um an die große Kohle zu kommen. Als ich das Treppenhaus in den vierten Stock hochhechte, schlägt mir das Herz im Hals. Schlüssel, Schloss, auf, zu.
Ein Staubsauger im Flur. Der war vorhin noch nicht da. Und dann höre ich Stimmen aus dem Wohnzimmer.
Als ich in die Szenerie stolpere, sehe ich, dass Oma Besuch bekommen hat. Das ist Herr Kampreuther von der Firma....Er will mir einen Staubsauger zeigen. Soso, Herr Kampreuther von der Firma.....
Ich schüttele wie betäubt die Hand des dürren Mannes mit den vielen Schuppen auf den Schultern und betrachte Omas Tasse, die jetzt an seinem Platz steht und bereits halbleer ist. Herr Kampreuther trinkt keine Milch.
Herr Kampreuther hat offensichtlich das Gefühl zu stören. Alte Omas kann man bequatschen, aber wehe, der Enkel taucht auf. Wo ist die Toilette? fragt er. Ich gehe vor ihm her in den Flur. Hinter mir höre ich noch ein schwaches Huch, dann das Rascheln eines Mantels und ein Plumpsen, und als ich mich nach Herrn Kampreuther von der Firma....umdrehe, hat er bereits eine horizontale Lage eingenommen. Ging ja schnell. Ich schleife ihn ins Bad. Seine Fersen hinterlassen Spuren auf dem Teppichboden, die aussehen wie Eisenbahngleise. Die Schuppen wirbeln mir ins Gesicht.
Haben Sie auch eine Saugbürste für Schultern? murmele ich verächtlich.
Als ich ihn auf die Fliesen bette, läutet es an der Tür. Oma hat einen Big-Ben-Gong. Jeder der metallischen Töne dringt mir bis ins Mark. Badezimmertür zu, Wohnzimmertüre auf. Lieselotte und Engelbert aus dem Hunsrück. Überraschung! Eine Wolke von Kölnisch Wasser. Küsse rechts und links, ein Schlag auf die Schulter, der mein Knochengefüge an dieser Stelle ein bisschen durcheinander bringt.
Oma ist wie aus dem Häuschen. Ich grübele darüber nach, dass ich eigentlich nur noch zehn oder zwanzig weitere Verwandte einsammeln und hierher karren müsste, dann bekäme sie vielleicht sogar ohne meine Tröpfchen den nötigen Herzkasper. Machst du uns Kaffee, Junge? Aber diesmal eine ganze Kanne, bitte. Ihr wollt doch Kaffee, oder? Wollen sie. Lieselotte behauptet, sie würde sterben für eine Tasse Kaffee. Mach so weiter, dann kannst du das haben, denke ich bitter. Ist natürlich nur ein Scherz.
Ich nehme die halbleere Tasse von Herrn Kampreuther und schütte sie in der Küche in den Ausguss. Dann setze ich einen Kessel Wasser auf den Herd. Das Fläschen mit den Tropfen steckt in meiner Hosentasche. Alles unter Kontrolle. Während das Wasser aufkocht, muss Kampreuther verschwinden. Ich bugsiere ihn, ohne dass jemand etwas davon mitbekommt, ins Treppenhaus. Da lehne ich ihn an die Wand und drücke ihm den geliebten Staubsauger in die Arme.
In Ausübung seines Berus vom Tode ereilt....
Mann, was würden mir da Texte für die Todesanzeige einfallen.
Nachdem ich die Haustür wieder geschlossen habe, atme ich erst mal auf. Ist der nette Herr Kampreuther von der Firma....Ist der schon weg, Jungchen? Ist er, Oma. Und wie der weg ist. Ein Duft weht durch den Raum. Würzig, kräftig. Lieselotte kommt mit einer Kaffeekanne aus der Küche. Meine Panik packe ich gleich wieder weg. Das Fläschen ist in meiner Hose. Oder? Fühlen. Doch, ist es.
Der Junge kriegt keinen Kaffee, Lieselotte. Sein Magen.
Mir ist jetzt auch gar nicht danach. Wir setzen uns im Kreis um das kleine Tischchen und Lieselotte packt die Urlaubsfotos aus. Das Fichtelgebirge. Phantastische Aufnahmen. Lieselotte und Engelbert in tausendundeiner Variation. Von hinten, von vorn, mit Hut, mit Sonnenbrille, mit vollem Mund. Zwischen dem siebenundvierzigsten Foto - Lieselotte vor dem Reisebus die dreizehnte, Klappe sieben - und dem achtundvierzigsten Foto - Lieselotte vor dem Reisebus die dreizehnte, Klappe acht - werfe ich einen Blick zu Engelbert auf der anderen Seite des Tisches. Er setzt die Tasse ab, und ich höre Ui. Dann sackt er nach hinten in den Sessel weg. Was ist los? Kann ja wohl nicht sein. Da läuft irgendwas unrund! Ich taumele in die Küche. Leerer Wasserkessel, alter Kaffeefilter, offen stehender Geschirrschrank. Aus dem Wohnzimmer höre ich Lieselottes Stimme: Du musst Oma neue Filtertüten kaufen. Ich habe die letzte noch mal benutzt.
Ich bin versucht, in die Arbeitsplatte zu beißen. Aber unkontrollierte Wut nützt jetzt nichts. Kühler Kopf, ruhige Hand.
Hinter mir kommt Lieselotte in die Küche. Hast du mich gehört, Junge? Habe ich. Ich höre auch Uff und kann ihr gerade noch die fast volle Tasse aus der Hand nehmen, als sie mit den Beinen wegknickt und ungebremst auf das Linoleum donnert. Alles so, wie es mir der Mann versprochen hat. Immerhin das läuft glatt. Big Ben. Dingdong Dingdong. Dingdongdingdong. Ich schiebe Lieselotte unter den Küchentisch. Muss ich mich später drum kümmern. Dann fliege ich ins Wohnzimmer. Oma hat sich aufgerappelt und wackelt in Richtung Haustür. Sie hebt den schrumpeligen Zeigefinger vor die Lippen und sagt: Leise, Jungchen. Engelbert ist eingeschlafen. Wahrscheinlich ist er noch sehr erschöpft von der Urlaubsreise.
Nee, klar, denke ich und packe Engelbert beim Revers. Vom Abenteuerurlaub im wilden Fichtelgebirge. Von wegen. Engelbert ist jetzt bei den Engelchen.
Engelbert ist doppelt so schwer wie Herr Kampreuther. Gefühlte dreihundertachtzig Kilo. Der Schweiß sprudelt mir in Fontänen aus den Poren. Ich rolle ihn hinters Sofa und lege einen Zipfel des Teppichs darüber. Sieht nicht sehr überzeugend aus. Muss aber ja nur so lange reichen, bis ich außer Landes bin. Ich bin gerade fertig, als die Tür aufgeht.
Der Hausmeister, der mit Oma reinkommt, ist völlig außer sich. In meinem Treppenhaus, lamentiert er. In meinem Treppenhaus ist noch nie einer gestorben!
Auch Oma ist völlig verstört. Stell dir nur vor, Junge, der Herr Kampreuther von der Firma....
Dann mustert sie mich. Du bist ja völlig verschwitzt, Jungchen. Zum Hausmeister gewandt sagt sie: Sie müssen bei Gelegenheit mal nach den Heizkörpern gucken. Im Schlafzimmer und in der Küche klemmen die Thermostate.
Er nickt matt und lässt sich auf einen Sessel sinken. In meinem Treppenhaus...., stöhnt er.
Von mir kann er kein Mitgefühl erwarten. Nicht heute.
Wenn er jetzt nach dem Kaffee greift, werfe ich mich auf ihn. Jetzt muss Schluss sein. Big Ben. Klar. Sonst kommt kein Schwein, und heute treten sich die Leute auf die Füße.
Gehst du mal, Junge?
Nein, ich gehe nicht. Ich werde diesen Hausmeister nicht aus den Augen lassen! Ich werde sein Leben retten!
Es hat geläutet!
Seiner Lieblingsoma kann man nichts abschlagen. Ich springe in den Flur und reiße die Wohnungstür auf. Frau Schnichels von nebenan hat Herrn Kampreuther nun auch kennen gelernt. Seine Einsilbigkeit scheint sie verunsichert zu haben. Sie hat vorsorglich die Polizei angerufen, wie sie mir mit bebender Stimme erklärt, während ich zurück ins Wohnzimmer stolpere. Kein Hausmeister. Nur Oma.
Ich war nur Bruchteile von Sekunden draußen, bin eigentlich wieder da gewesen, bevor ich überhaupt rausgelaufen war, und trotzdem hat es dieser elende Hausmeister geschafft zu entkommen. Wo ist er? schreie ich.
Meine Oma erschrickt und deutet auf die Küche. Das Thermostat.
Ich bin sofort bei ihm In diesem wenigen Bruchteilen von Sekunden kann er doch nichts angestellt haben. Vielleicht hat er noch nicht einmal Lieselotte in ihrem Versteck unter dem Küchentisch entdeckt. Noch ist alles zu retten.
Der Hausmeister sieht mich erschrocken an. Eine Hand hat er hinterm Rücken. Als er meinen panischen Blick sieht, holt er sie langsam nach vorne. Lieselottes Tasse. Ist das Ihre? Ich hatte so einen trockenen Mund vor Aufregung....Ui!
Zack, auf dem Linoleum.
Bei Lieselotte ist kein Platz!
Jetzt ist alles egal. Ich torkele zurück ins Wohnzimmer. Oma beugt sich über die schluchzende Frau Schnichels, der der Rotz aus der Nase läuft. Das wird nicht lange dauern mit der Polizei, sagt sie im Lieblingsoma-Tonfall.
Frau Schnichels schlürft Kaffee. Sieht eklig aus. Als es wieder läutet, höre ich die Melodie diesmal nur noch wie unter Wasser zu mir durchdringen.
Ich gucke meine Lieblingsoma an und denke: Du wirst hundertachtzig, Oma. Du wirst am Ende noch zweihundertsechsunddreißig.
Dann setze ich mich neben Frau Schnichels und sage matt: Ich hätte auch gern eine Tasse Kaffee. Oma zieht die Stirn kraus und meint: Denk an deinen Magen, Jungchen.

So, ich hoffe, euch hat die Geschichte gefallen. Wenn ihr Lust auf mehr habt, könnt ihr das Büchlein mit weiteren Kurzkrimis unter der ISBN 978-3-937001-71-5 beziehen. Das Büchlein heißt Schwarzer Tod.

Hinweise zum Autor und dem, was er macht, findet Ihr unter:
http://www.ralfkramp.de/ und http://www.kbv-verlag.de/

Eine weitere Weihnachtsgeschichte für euch

Der Gourmet
Wie uns allen bekannt, ist das Jahr schon recht fortgeschritten - Dezember haben wir - den heiligen Abend kriegen wir noch. Aber lassen Sie uns doch einfach schon einmal in die Zukunft schauen und vor unserem geistigen Auge die Örtlichkeiten wechseln.
Wir befinden uns auf der rauhen hoch gelegenen Alb - Einsamkeit, Schnee, Kälte und unbarmherzige Landschaft. Es ist der 23. Dezember. Auf einer verschneiten Wiese zwischen zwei starren Buchenwäldchen erkennen wir, an deren Rand gebaut, ein geräumiges Gatter mit einem schön gezimmerten Unterstand.
Drei Punkte sind auszumachen: Ein Schwarzer, ein Weißer und ein Rosaroter. Wir zoomen uns heran und erkennen ein schwarzes Lämmchen, eine persilweiße Gans und natürlich, wie könnte es bei Rosa auch anders sein, eine junge Sau (Ferkelchen).
Lämmchen kaut, Gänschen pickt und Schweinchen grunzt. Als nun die Gans ihr Mahl beendet und einen kräftigen Schluck Schnee die lange Gurgel hinabgleiten lässt, beginnt sie halsreckend und förmlich schnatternd zu reden. Dabei wendet sie sich dem Lämmchen zu: "Welches Datum haben wir heute?", fragt sie akademisch geziert. "Dezember", blökt es langgezogen aus dem kraftfuttergefüllten Mäulchen des Lammes. Es ist nämlich bei weitem nicht so intelligent wie Gänschen. "Heute schreiben wir den 23. Dezember, ein denkwürdiger und zutiefst zu überdenkender Termin mein Lieber!" doziert die Gans. "Des isch mr glaub i gleich", erwiderte unser minderbegabtes Lamm. "Ihr solltet aber einmal gründlich bedenken" und dabei wirft sie ihren physisch doch relativ kleinen Kopf schwankend zwischen Lamm und Schwein hin und her, "welch geradezu mörderische Gedanken unserem uns allzu gut bekannten Herrn und Bauern dieser Tage durch das Großhirn schweben." "Ja, wenn man es gründlich bedenkt, so sind wir doch dem Tode in geradezu bedenklicher Weise nahe." "Stimmt nicht, bin doch noch sooo ein kleines Schlachtgewicht," quikelte seinem naiven Naturell entsprechend das Schweinchen. Darauf die Gans, "Abgesehen davon, dass ihr die Tragweite des heutigen Datums in keinerlei Weise realisieren könnt und wieder und wieder in tierische Verhaltensmuster zurückfallt, sollten wir doch gemeinschaftlich unser bisheriges Leben einmal gründlich überdenken und über das Phänomen des Todes an und für sich diskutieren." "Meine Mama hat gesagt, friss, sauf und sei glücklich, will nämlich keine schrecklichen Geschichten hören," grunzelt es zurück. "Heimatland, dess isch doch a gschwollanes Gschwätz," blökt daraufhin Lämmchen. "A gscheitz Futtr sott ma henn. Do kennt ma au zfriedner sei." Hierzu äußert sich nun die Gans aber wie folgt: "Welch geradezu naives, ja simpel anmutendes Gedankengut kommt da wieder einmal zustande. Könntet ihr nicht wenigstens etwas adäquater auf meine Feststellungen eingehen?" Ein Schafsrülpser und ein Schweinefurz sind die Antwort, als ein behendes akrobatisches Flattern die Luft über den drei Gesellen ertönen lässt. Wildes schwarzes Gefieder setzt sich auf einen Pfosten des Gatters. "Gesegnetes Fest", krächzt es leicht ironisch in die kalte Winterluft. Rabe Rabner aus dem angrenzenden Wäldchen stattet mal wieder einen kleinen Besuch ab. "Wie ich sehe, unterhalten sich die Nachbarn recht angeregt. Um was geht es denn, wenn man einmal neugierigerweise fragen dürfte?" schmeichelt er galant. "Es geht um hochkarätige Interessen. Sozusagen um den Sinn des Lebens als solches, Herr Nachbar," spricht gekünstelt die Gans. "Ja, ja ja, Oh du fröhlicher, Oh du seeliger Weihnachtsbraten. Ist mir alles bestens bekannt Fräulein achtmalklug, ich weiß bestens Bescheid." "Was di bloß widr schwätzat", fiel dazu Lämmchen ein. Aber Ferkelchen meinte: "Meine Mama sollt noch leben, könnte gut mitreden." "Eigentlich seid ihr ja ausgemacht dummes Schlachtvieh", der Rabe wurde impertinent, "Frau Oberschlau diskutiert mal wieder und die Blödlinge geben ihren Senf Marke Einfalt hinzu. Ich habe den Bauern beobachtet, er hat gestern hinter dem Haus seine Schrotflinte gereinigt. Das heißt, es geht euch definitiv an den Kragen. Und euer ganzes Getue und die Ignoranz haben doch eh keinen Wert, einer wird wohl oder übel dran sein. Statt rumzuquatschen würde ich die Zeit eben sinnvoll nutzen. Denkt an schöne Zeiten zurück, macht was aus dem Rest eures Lebens - spielt, reißt Witze oder bastelt was." Der Rabe hatte einmal auf einer Müllkippe eine verschlissene therapeutische Fachzeitschrift gelesen. Die Gans wollte nun bereits wieder den akademischen Schnabel öffnen, als ein feines knirschendes Geräusch unsere Gesprächsteilnehmer verstummen ließ. Ein gummistiefelbewerter Mann in Friesenjacke und Schlabberjeans nähert sich unaufhaltsam stapfend. Er trägt eine Waffe unter dem Arm. Zipfelmütze ins Gesicht gezogen greift er in die Jackentasche. Was holt er raus? Genau! Zwei Schrotpatronen für die Doppelläufige. Gedanken hängen in der Luft während seines Näherkommens:
Gans: "Perfide menschliche Existenz!"
Lamm: "Was mecht denn der jetzt doa?"
Schwein: "Wenn bloß meine Mama da wär."
Rabe: "Oh je, da wendet sich der Gast mit Grausen."
Ein derbes Gesicht hängt über Kimme und Korn und ein heller Knall zerreißt die Stille der Alb. Vor einem klaren blauen Himmel schweben schwarze Federfetzen und kleine Spritzer roten Blutes in abstraktem Kontrast. Während der Schockminute ist Bauer Holderwein bereits am Gatter angelangt, hält einen zerfetzten Raben in die Höhe und grinst rötlich geädert über die feisten Backen. Er meint lapidar, wobei er sich seinen Zöglingen zuwendet. "Do henner dies Johr aber nommel Glick ghabt." Knirschenden Schrittes, die Beute unterm verschwitzten Arm, so läuft er nun von dannen zum heimischen Gehöft.
ANMERKUNG: Frau Holderwein beschenkte ihren Mann dieses Jahr mit einem chinesischen Kochbuch, welches er sich schon sooo lange gewünscht hatte. Allerdings schon einige Tage vor Weihnachten. Die Seite 169 hatte es ihm besonders angetan. Rabe Chop-Suey süss-sauer.

Copyright WahnsinnsMann U.T. (Es handelt sich bei dieser Geschichte um das geistige Eigentum von U.T. Ohne ausdrückliche Genehmigung ist das Kopieren oder eine Weitergabe der Geschichte nicht erlaubt)